「爸沒事了！明天是媽的生日，我會買蛋糕，大家早點回家。」
這是我9月24日陪老爸在和信等報告時打的簡訊
這是一封寄不出去的草稿
因為醫生宣告老爸的聲帶附近的異狀 是癌細胞
喉癌
約莫二期
......一切那麼沒有真實感
是夢吧
第一次感到心慌意亂
第一次覺得該說些什麼的時候卻啞口無言
老爸哭了 最後
我抱著老爸 擦著眼淚
我不能哭
因為還要問醫生很多事情
老媽哭了 在電話中
我不能哭
因為我也聽出老媽在電話中努力壓抑著的哭意
我無法再打電話了
所以我用簡訊通知大豪 小豪 婷和雲關於老爸的情況
蛋糕沒買
驚喜慶生會也無法按預期的辦
家裡哀傷的情緒滿滿的
誰都沒辦法很快處理
卻都要強顏歡笑
不讓難過的氛圍浮上檯面
討論接下來的檢查、門診、治療
誰都不放心也不忍心老爸自己去
雖然他說他可以 他不想影響我們的工作
我們還是安排輪流請假接送
不能哭
因為老爸會害怕
不能哭
因為老媽連「癌」都還說不出口 只能用「那個病」代稱
不能哭
因為年輕的我們還要互相支援 相互打氣
第二天
媽媽在門口送我上班
我抱住她，說：「媽，生日快樂！」
她偷偷擦了眼淚
我還是沒有哭
或許
我希望展現「一切都交給我吧！」的大姐氣魄
但天知道我有沒有那種東西
紗耶覺得「哭泣」是一種弱者的行為
我本來想反駁
但後來發現我也很討厭自己在別人面前哭
在關心妳的人的面前哭
他們只會擔心 但多半幫不了什麼忙
在你的敵人面前哭
他們也不會同情妳的傷心或委屈
只會覺得妳的哭是胡鬧 是逃避 是耍賴 是無能 是幼稚的行為
( 我是真的忍不住好嗎？><~ 我才不想在不關心我的人的面前哭勒~ )
我不把「哭泣」當工具的
也不想惹家人朋友擔心
所以只好常常躲起來自己哭
但是「哭」這種東西很奇怪
壓抑久了
它就躲起來了 ( 沒有消失喔)
當別人提到某個"關鍵字"或踩到某個"關鍵點"的時候
它就可能竄出來作亂
讓妳哭得莫名奇妙
哭完尷尬不已
在家不能哭
壓抑了一天
總覺得應該好好釋放一下淚水
免得在不當的時候潰堤
所以選了「海角七號」這部聽說很感人的電影
找Nana看過了 找J 不想看
我認命的自己去看
(也好啦 傷心的時候可以哭大聲一點 )
電影好看
果然感人
但也太好笑了一點
所以看完後有種「喉嚨挖得不夠深、吐得不夠乾淨」的
沒哭完的感覺
原來
要徹底的大哭一場也不是件容易的事啊
這天夜半
看完電影
應該很累卻不想回家的我
開著車
在台北街頭遊蕩
這是一個月前的事了
現在
老爸的治療按部就班的進行中
每天要做的放射線治療長達7週
目前已經快做完兩週
已經做完第一次化療
接下來還有兩次
( 感謝和信的醫護人員給我們滿滿的信心和安心)
媽媽暫辭了幫忙帶的小孩 專心陪爸爸
我們年輕人更承擔起家裡原本就該負擔的責任
家人更多時間相聚在一起
或許這是這個如晴天霹靂般降臨的「癌」帶給我們的意外收穫
雖然心裡不時會浮現淡淡的憂傷
但我們仍堅強的往前走
我相信我們能度過這個難關的
加油！
我愛的人們
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